Como num filme...

Se não fosse tão trágico, seria engraçado o rumo que a vida toma, às vezes.

Sempre gostei de ficar em evidência. Quem me conhece, sabe. Quando era mais nova, adorava fazer as peças teatrais da escola, dançar no palco, fazer qualquer coisa pra que todo mundo me visse (ainda bem que fazia bem né?! Sem falsa modéstia! uahuahauhah). Minha mãe dizia que deviam mudar meu nome pra Aparecida, ia fazer mais sentido.

Contudo, olhares penosos ou invejosos, nunca me atraíram muito. Também, nunca gostei de ser a vítima nas situações, nem mesmo quando eu de fato era/sou. Quando percebo que tem alguém me olhando de um desses jeitos, me levanto, dou uma animada na 'platéia' e aí, tudo volta ao estado inicial.

Nos últimos dias, aquilo que eu sempre gostei de ter e sempre tive, atenção, olhar de todo mundo... não me atraía tanto. O que eu mais queria era que não me reparassem ou sequer me olhassem. Desejei tanto ficar invisível por uma semana ou enfiar num buraco e ficar lá dentro até que tudo voltasse ao normal...

Mas tem coisa que a gente não consegue evitar e acho que nem deve. Hoje, depois de ter passado um tempo do fato ocorrido, percebi isso... as mensagens amigas e sinceras o tempo inteiro pra me confortar, que naquela hora me pesavam mais e mais a perda, passaram a me abraçar de tal forma posteriormente que consegui me levantar de onde eu estava.

Ainda assim, seguindo em frente, com a cabeça mais no lugar, parece que é mentira, coisa de novela ou filme, sei lá... que em algum momento, ela vai entrar por aquela porta e dizer o de sempre: "Deixa eu dar um beijinho na minha filhota que eu tô morrendo de saudade!"... ou que ela vai vir lá da cozinha na hora do almoço e vai tentar me fazer surpresa: "Rafa, adivinha o que tenho pra vc aqui atrás? Palmiiiiitos!"... ou ainda vai me chamar de "Criatura do meu pecado...". Enfim... essas coisas mais simples!

É o que mais vai me fazer falta... ainda não chegou o momento, de eu parar e pensar no que vem depois, sem uma mãe. Penso nos pequenos e simples gestos que ao longo dos anos, a gente deixa passar despercebido. E agora fica difícil pensar que não vou ter ninguém pra chamar de "Mãe" no sentido exato da palavra, não vou ter ninguém pra me fazer mexidões de madrugada e falando em comida... a idéia de nunca mais poder comer aquela que ela fazia com mãos de fada e bastante delicadeza, ressaltando os detalhes para o modo de picar as azeitonas, a vagem ou a cenoura...me dói bastante!

Tenho repassado os detalhes daquela semana, todos os dias antes de dormir e sempre me faço uma pergunta no final do processo. E não, definitivamente, não deixei passar nada. Só mesmo o membro de maior presença dela que se foi...

E ainda tem aquela parte chata, de eu mesma me policiar... digo, dia desses, fui pro clube com os amigos e sujei o biquini branco, em pensamento 'disse': Minha mãe vai me matar!

Imagina a cena que eu ia criar, se tivesse dito em voz alta?! ¬¬

Não toco no assunto há dias, não quero atrair esses tais olhares, mas uma hora, eu sei que vou ter que falar sobre tudo... deixar o tempo passar, me faz sentir melhor e cada vez mais pronta pra tudo que tenho que enfrentar ainda.

Quanto àquela pergunta que me fiz durante aquela mesma semana 'Vou voltar a sorrir, quando?'... hoje, tenho a resposta pra ela: 'Quando algo for realmente engraçado.'

E graças aos meus bons amigos e familiares, momentos como esses, não vão me faltar! Nunca!

Obrigada por tudo, Mãe! ;D